| Crónicas da vida airada (ou não) #23 |

Vamos a mais uma análise tinderiana, desta feita ao David, de 42 anos (atenção que, estando a meio de um doloroso processo de ressaca, pelo facto de me ter esquecido do smartphone, não estou lá muito meiga).

Então o David apresenta-se da seguinte forma:

Descontraído

Tal como o Sting sou fã de sessões de 5 horas de sexo tântrico... Jantar e cinema incluídos. (nas 5 horas)

Parece impossível como tão poucas palavras podem dizer tanto sobre determinada pessoa. Basta um bocadinho de atenção e capacidade de observação, e se há coisa que gosto de fazer é observar (isto, claro, quando a minha cabecinha - que anda a maior parte do tempo na lua - me dá uma abébia).

Vamos aos factos:

O David começa por dizer que gosta de sessões de 5 horas de sexo tântrico. 
De uma forma muito simplista, podemos dizer que sexo tântrico é uma entrega sem pressas ao parceiro, não tendo como fim imediato o orgasmo, e que pode e deve demorar horas. Claro que esta é uma espécie de definição para totós, já que o sexo tântrico envolve conceitos como espiritualidade e conexão com o outro, todo um mundo de práticas relacionadas com yoga e com a procura de si mesmo que não vou desenvolver. Mas já ficaram com uma ideia, certo?
Voltando ao David, a minha primeira dúvida é: e se a sessão ficar aquém das 5 horas (por exemplo, se durar 4 horas e 47 minutos), ou for além desse tempo e perdurar umas 5 horas e 28 olímpicos minutos, será que o David já não gosta? 
Fica a dúvida no ar.
Depois o David avança um pouco mais e parece propor a todo o mulherio que lhe apareça (sim, porque o texto que transcrevi é a sua apresentação) que essa sessão de sexo aconteça logo à primeira. Assim de repente acho que isso colide com o conceito de sexo tântrico - que implica conhecimento e confiança com o parceiro - e estou tentada a crer que o David não gosta tanto assim de sexo tântrico, gosta é de foder muito, o que não é beeem a mesma coisa (David, se me estiveres a ler interioriza os ensinamentos desta boa alma, tá?).
Mas este rapaz não é um canalha qualquer que só quer dar meia dúzia de quecas de seguida (ah garanhão!). Não, o David é um gentleman e avisa que os preliminares incluem jantar e cinema, para romantizar um pouco a coisa. E acrescenta que esses faits divers estão incluídos nas 5 horas, um aviso inserido de mansinho para as moçoilas não irem ao engano. 
Chegada a esta parte, é aqui que fico realmente confusa. Vejamos:

1. O David gosta de sessões de 5 horas de sexo tântrico;

2. Nessas 5 horas estão incluídas um cineminha e jantar.

Ora, ainda que o jantar e o cinema aconteçam num qualquer shopping, já que fica tudo ali à mão, entre encontrarem-se para se conhecerem, escolherem um filme, comprarem os bilhetes, partilharem uma McBox (tão fofinho!), verem o filme e fazerem aquela conversa da praxe até decidirem para onde vão já passaram 3 horas e meia.
E depois ainda é ainda preciso chegar ao local 'do crime' e beber um copo para descontrair e fazer mais um bocadinho de conversa, para o momento não ser muito impessoal, o que significa que, bem espremida a coisa, a moça tem direito a uma rapidinha daquelas tão rápidas que nem dá para perceber o que é que aconteceu ali.
Pois é, pois é! Espantadas?
Não é razão para isso, basta estarem atentas aos sinais. Abram os olhos, suas crentes, que não posso estar sempre a amparar-vos as quedas, não é?


P.S.: Meninos, aproveito para vos deixar uma dica supimpa: num primeiro encontro nunca levem uma menina ao shopping, pode ser? E se conseguirem evitar fazê-lo pelo menos até ao 17.º, tanto melhor.