| A minha Mary morreu e sinto a falta dela todos os dias |

(Desculpem se o título é direto comó raio mas se há algo que detesto é substituir o verbo morrer por falecer, numa tentativa de amenizar o que não é amenizável. A morte é a morte e não é uma expressão mais subtil que suaviza a coisa).

Tinha-vos explicado aqui, tão bem quanto consegui, o problema cardíaco da minha gatinha. Infelizmente ela não durou tanto quanto eu esperava e acabou por morrer. Pior (ou melhor, não sei) foi eutanasiada, está prestes a fazer 1 mês.

Os comprimidos que ela tomava não estavam a fazer efeito - mesmo após termos aumentado as doses -, nas duas últimas semanas parou de comer (alimentava-a com uma seringa) e, dois internamentos depois, decidi que tinha de deixá-la ir. 

Os últimos tempos estavam a ser uma tortura, estava cada vez mais magra e mais quietinha e custou-me muito ver a minha pequenita – outrora muito mexida e brincalhona - a desaparecer.

Fiz - com muita dor e alguma coragem – o que achei que tinha de ser feito, caso contrário seria uma questão de dias a vê-la definhar.

Chorei muito (por vezes ainda choro), nas primeiras duas semanas entrava em casa com a sensação de que ela me ia buscar à porta, mas tenho-me agarrado às memórias maravilhosas que aquele bichinho me proporcionou durante 9 anos e ao facto de ter a certeza de que ela foi uma gatinha muito feliz. E que me fez muito feliz.

Recordo com um carinho especial dois episódios:

1. Uma vez estava em casa a contar ao meu namorado da altura, encostada ao balcão da cozinha, um episódio triste que tinha acontecido no trabalho. Enquanto falava com ele estava a chorar.

A Maria saltou para o balcão e colocou-se de pé, uma patita nas minhas costas, para se segurar, a outra a dar-me mimos no ombro, do género não estejas triste, eu estou aqui.

2. Não consigo evitar sorrir quando me lembro do dia em que a apanhámos debaixo da cama a comer, deliciada, um bife que tinha acabado de roubar da frigideira (sim, o fogão estava ligado). 😊

E é com uma ternura gigante que relembro a forma como dormimos durante anos e anos (lá em casa éramos só as duas), nada mais, nada menos do que em conchinha: quando ia dormir deitava-me de lado, a Maria encostava o dorso à minha barriga, pousava a cabeça no meu braço e eu abraçava-a com o braço livre. Maravilhoso, não é?

E se custa muito tê-la perdido, a verdade é que essa dor é sinónimo de uma incomensurável gratidão.

Até sempre minha Mary.